2009年4月30日星期四
默读伤悲
四周宁静无声,我走出了露台遥望远方的天空。漆黑的天际与万空无星光的夜原来是那么的空泛黯淡。我找不到焦点让我去呆想,去发呆,去欺骗自己得到一霎那的淡忘。爱只能在记忆中找你,回忆里全部是你我的曾经,我知道自己还不能放下这一切。每当夜深来临时,心口像是旧病发作那样燃烧整个思绪。从脑部开始,慢慢到心口,直到眼泪。
黑的晚上,我听见自己的呼吸声,看见自己的泪。
努力在人群里隐藏心中疼痛的模样与神情,眼泪不能曝光,感伤不能展露。你亲手将这份爱情画上句号,逗号消失了。爱情走了,眼泪流了,生活里找不到平衡点。我像是漂泊在大海的叶子,任风吹和雨打。
我不想告诉任何人,不想让人知道。
我的心在痛,在流泪。
我会好好的,沉静的,收藏在心中默读这一份爱的伤悲。
2009年4月24日星期五
无题
最近我的心情真的没人能懂。我努力的把穿梭在心里头的悲伤锁在早已佈满伤痕的心房里, 不想让人看见。
笑容的背后是另一个划满泪水的我, 还有那和她的回忆。昔日美丽的记忆在此刻竟变成痛苦的深渊,人人都说雨过就会有晴天!但这场在我心中的雨肯定可以泛滥成水灾了,雨水在心中滴不停,枕边的泪水早已经干固了好几回。
爱过的心,爱过的人,许多故事都不能天长地久。再见了, 东马女孩, 从今天起,我们的故事没有了未来和终点,只有那永远的伤口。
窗外的阳光不能洒进心房,晒在皮肤的痛原来一点都不痛!
遗憾不能一起到老,遗憾不能一起变老。
遗憾不能再疼爱她,遗憾不能再牵手。
遗憾....
爱情走了,内心也变的空泛无物。
我可以再痛哭一回吗?
2009年4月23日星期四
祝君好
刻意不去记起那天?那日?那时?
你开口了,将接近两年的记忆与爱推进历史边缘。
脑海一片空白,思绪的路上只有你的身影。
从此以后,
每当家人问起:“为什么不带女朋友回家?”
我要说:“我们分手了”
每当朋友说起:“你和女朋友发展到怎样?”
我会说:我和女朋友分手了”
每当同事问起:“你有女朋友吗”
我会想起你,但会伤悲的说:“我没有女朋友”
开始到现在,从认识到相爱的回忆,
我用去一整夜的时间去思想却描写不出一句话。
那种深爱与疼爱,文字不能表达。
也许爱你的心已超出文字的范围。
爱情不是我想像般的单纯,此刻才明白它包含了好多好多。
名利,自私,学历,距离,家庭等....
我幼稚。
那夜我的心,在睡梦中被痛醒!
真的好痛!
如果非要我对这段感情说一句话!
我想是:
“ 君,谢谢你。”
2009年4月20日星期一
“爹地,为什么?”
傍晚七点,夜的黑暗已将天空掩盖。约了几位志同道合的朋友到附近小食馆吃晚餐,大伙儿绞尽脑汁好不容易才点了几道菜和冲了壶菊花茶。久违的相聚触动了彼此的心灵深处,围在一起的喜悦明显的把愉快放大,大家还是老样子,依然还是口水多过茶!
欢笑声少不了,讽刺的话比昔日更犀利。其实我的肚子已经在敲锣打鼓,饭菜来的时候,我全情投入在桌上的食物,不理会他们说到如何动听,如何地精彩,填饱肚子才是重要事。
“爹地,为什么风那么大” 隔壁一个小女孩向正在看报纸的父亲问道。
“唔,风很大”
"哦! ”
小女孩模糊的应了一声,然后再说:
“爹地,你看,我的手可以拿高高。"
“唔,拿高高” 那爸爸说话时完全不望女儿一眼。只是随便的答几句。
“小孩子吃饭,不要讲多多! ” 小女孩的妈咪也开口叫她不要吵。
狼吞虎咽的我,放下了碗和筷子。对那一个可怜的小女孩点头微笑了一下,天真单纯的她也向我展露出那真挚的笑脸。
我顿时觉得她很孤单,父母的冷漠是她的童年所依。看见她静静的在玩弄握在手上的汤匙,我内心一沉, 这一刻眼前的画面我很不喜欢。
饭菜开始慢慢变得淡无味.....
2009年4月19日星期日
碗碟的话
“水不要一直开着,很浪费,水费很贵” 话突从妈妈口中说出
我立即把水龙头关掉,转过脸和妈妈说对不起。妈妈笑笑的叫我快把碗洗好,然后出去客厅吃西瓜。我点头。妈妈出去后,安静的厨房剩下我一人,爸妈都在客厅里看电视聊天。
我望着手上的碗碟心中莫名惭愧起来,有多久没帮忙做家务了?我也记不起来!该很久了没有帮妈妈分忧。刚经妈妈的那句“水不要一直开着,很浪费,水费很贵” 我的心在抖。觉的自己很不孝,长年以来,不!应该是说离开家后我都没好好的去关心家里的所有,包括爸妈的健康。他们需要什么?我想应该是自己的子女都常回来探望和关爱吧?
记得还没离开家前,还没到金光四射的城市工作之前,我常帮忙妈妈做家务,打扫,抹地,甚至陪妈妈去pasar 买菜。但后来的我,每次在外地回来的我,到家后都是习惯性的去冲凉吃饭,躺在沙发看电视,稀少的与他们聊天。我突然心开始疼痛,感觉自己的自私。枉爸妈那么疼我,我却从不为他们做过任何事情。
洗碗后,我将电话手提电脑都藏在背包里不去碰。走出客厅坐在他们旁边,像以前那样,陪他们看电视,谈天说笑。
与爸妈居住的你,请不要再埋怨他们的枷锁,那才是真真爱你的体现。
要学会珍惜。
学会感恩。
2009年4月17日星期五
心中的积雪
内心所想的往往不能在生活里出现,晴朗似是永远不会到来我的天空里。
彩虹的美也许只像书中所提的,
遥不可及。
面对工作的压力,我可以去应付,
可以让自己去适应。
与同事间的摩擦也慢慢变得少许,大家已经有了该有的默契,
至少不会为一些琐碎事而起争执。
但每次有意无意的感情问题向我脑海涌过来时,我来不及逃跑。
心已被思绪给俘虏着,随后伤感像下雪般的慢慢堆在我心处。
心能感到被积雪压缩的痛,我开始不能呼吸,
只感到心口残余回忆和记忆留下来的折磨。
期待每天的天亮,期待心中的积雪会在下一个天亮溶化。
但为什么总感觉积雪越来越重呢?
我的心也越来越沉重,
我不能忘掉你。
远方的你,
那颗单纯的心感应得到我对你的思念吗?
远处一个男生正在等待你的回应。
2009年4月15日星期三
背影
一个认识不懂多久的朋友,一个平时健谈的好朋友。今天偶然发现他开朗的另一面里埋藏一道伤痕。他以微笑的口吻说出妹妹已去世的故事,虽已成了过去,不过在他的眼里我看到了悲伤。瞬间的想起,及时的回忆就是那么让人不知所措,不知道该用什么反应去面对。也许他感触,感到淡淡的思念,思念手足之情。
此刻,我不发一言的沉静下来。心开始沉淀的去聆听,聆听他的一言一语。句子间,还可以感受到他的不舍。人的生命比世界上任何一个物件来的脆弱无助,生老病死虽然是个过程,但途中带来的快乐和回忆是远远比生命的终点来得更加长远。死者已矣,我却不能说出一句话去安慰他。有限的文字不能刻画出灵体中最沉最深的痛。我可以做的事情只有拍拍他的肩膀意味着我的鼓励和祝福。
现刻起每当看见他的背影心中自然会泛起沉重的心情,我能感觉到他的负担。
朋友!一起加油吧!
2009年4月14日星期二
一个女人的眼泪
最后责任感争胜了病魔,我用力撑的去准备和梳洗。步在行人街上,四周围的人群像是在战场奔跑的宝马,个个都往地铁站奔去。行人街上似是沙尘滚滚,连呼吸都有点困难。此刻,真的有点后悔不拿病假。
当看见等待地铁的人潮,后悔的不悦更为强烈。身在人群中排队,但内心早就不知身在何方了。费尽了大约半个小时好不容易的挤进了地铁车厢,昏睡的状态中却发觉站在隔壁的一位女生在哭泣,没有声音的悲伤,可见双红的眼睛和那心痛的眼泪确确实实逗留过她的脸上。
为什么会哭呢?废话!人不难过就不会流泪了。
那女的很小心的在流着泪,不想打扰到别人。泪水也在小心翼翼的在掉,我感受到她的无奈和无助。是为了感情事吗?家庭?友情?
人就是那么的渺小,那么的脆弱。一不小心就会搞到自己伤痕累累。我们应该学会感恩,学会去珍惜生活上一些 微不足道的东西,珍惜身边真心对你好的人。
那女的冲忙的下了地铁,慢慢消失在人群中。
2009年4月12日星期日
闷
闷热的下午,使每个人的心情都提不起精神来。我也一样的坐在电脑前面发呆, 脑海也不能去思考。四周围的人都像是还没清醒地模样,无表情的做着重要的事情。我想天气果然是可以影响人们心情的一个重大因素。
空虚是经常袭击我的老朋友,我们的交情似是知己。该来的时候它就会来,适合的思绪配合它的纠错,根本就是绝配!天生一对!朋友都笑我是宅男,他们对闷的定义只有负面加上埋怨。
然而,我就认为其实闷也是一种幸福。不是每个人都能够有权力去享有闷得时光,比起那些每分每秒都极度繁忙的人来说,闷对他们来说就像是遥不可及的梦,所以丫,请不要再埋怨闷!闷!闷!
尝试去学会享受它吧!其实闷也可以是一种幸福。
2009年4月7日星期二
一千里外的爱情
这种感觉让心里充满了无奈,不舍和思念等。远距离的我与她被那高山被那大海被那马路分的好远好远。每一天,我们都的透过网络取得联系,方能把爱的感觉,对方的声音,对方的关心,一一的去用心体会,虽然少了眼神的交流,但至少彼此的心可以感觉得到。
毕业后,独生女的她被逼遵从母亲的意愿,回去家乡东马,在那开始她的教学生涯。就在那时候我们开始了漫长又艰辛的爱情路程。除了距离的纠缠,我和她在爱情路上也受到她母亲的反对,她的母亲一直以来都不赞同我们的相爱。
当她回到家乡后,母亲更是管的严厉,其实我并没有生气或怪责她母亲的想法,我知道全天下的父母都是爱惜自己的儿女。加上女友来自单亲家庭,爸爸在她小的时候就去世了,由她独自辛苦的把她抚养成人,这点更让我无力与勇气去反抗她母亲对我们感情的阻拦。从此以后,我们只能依靠在网络上的聊天室里联系,上网已经成为我的生活一个很重要的部分。然而,远距离的爱情更是要忍受想对方而不能见面的煎熬,想拥抱而不能触动的无奈,想抚摸而不能到达的痛苦。每晚的夜深人静,正是我们互相倾述的时刻,两个人通过冷冰冰的电脑谈着浓浓烈烈的爱... 网络成了我们爱情进展的桥梁,每个在键盘打出来的字都是那么的真那么的可贵,我们是那么的珍惜,那么的留恋,我不再像以前那样只会不断的抱怨, 我开始懂得收藏,收藏在波澜不惊,无动于衷之下。
很多人说,也很多人认同在网络的世界里,可以点缀我们纳闷的生活。当然,网络也带给人们很多的方便。可是对我来说,它是我生命中不能缺少的一部分,它安抚着我心灵上的一切,有快乐,有开心,有泪水,有温馨... 至少目前我是这样认为。这爱情路上,我明白我和她看不到未来的幸福,现实也不容许我去期待未来的幸福,太多的顾虑和担忧使我和她不能再向前一步。
感情被冷酷的距离拉得很远很远,远距离的爱情最大的考验不是距离,不是不能常见面,不是孤单。远距离的感情最致命的是那种不真实,当对方开心或不开心的时候,不能和相爱的人分享,更不能和她一起面对,仿佛对方不真实的存在着。在聊天室里,我们虽得到了联络,但却触摸不到,那心与心的距离是那么的近,却又是那么的遥远。依赖网络来维持的感情,我知道不能永久,但我该如何去解脱呢? 是否有人能够告诉我?
每次与她在网络聊天室里聊天,四周的气氛都会使我的孤独感显的更为明显,更加的孤单。心情仿佛找不到安静下来的理由,聊到快乐的时候,现实的忧虑会随着笑声而来。开心象是短暂的,只能维持一瞬间,然而那悲伤似是永远的存在着,不管我怎样与它拼命的搏斗,它每次都是胜利者,我的心情唯有慢慢的沉淀下来,注定我是网络爱情的失败者。
或许彼此只有在离得最远的时候,才能把曾经走过的那段日子,看的最正确最清楚。还记得那夜在电脑前,我知道她在哭得很痛,痛的没有哭泣声,她的眼泪让我感觉到自己的心在流血,好希望能立刻把手伸进电脑映幕里把她抱紧,想尝试用我的拥抱来阻止她的泪水,但我不能! 想用手为她拭干泪水,想握着她的小小掌心,要甜蜜的与她打勾勾,对彼此做出承诺,但我不能做到! 我只能一直叫她不要哭,不要哭!
那天一整晚至凌晨,我们倾诉心事,她告诉我她所向往的爱情。句子间,我感受到她的无奈,她的伤心,她的生气还有她的渴望。当一段感情不能给你有安全感,不能给关怀,那我们要怎么办呢?是继续泪流,还是自私的逃避? 但是,我在她眼里看见了勇气,看见了洒脱,看见了她要未来更好的欲望。这刻是很让人感动的,她比所有人来的坚强,甚至比我更坚强,她以开朗的心情来倾诉我们现在的种种的辛和苦。时间的快步流逝让我俩相处相依的日子变成了回忆,然而每每当夜深人静的时候,那些美好的经历,她的笑容,她的玩闹,她的孩子气,她那嘟起嘴唇装可爱的模样,她生气时的无奈,她捉着我手要和她打勾勾的天真,在浴室帮她调热水的温馨,逛街时对我碎碎念的表情,还有她的眼泪。脑里就会想起来,以前在大学的时光和接触, 在网络聊天室里是永远寻找不到和触摸不到的。
依靠文字和语音由网络维持的感情虽是那么的累,可是这种累的价值却是千金买不到的,也许到了现在,我也分不清楚爱上网络里的她,还是现实的她,但我明白,爱她是幸福的,也许不快乐。如果我们的爱能超越距离和无形的界限,可能那就是所谓的永恒了。
今夜内心是憔悴的,坐在电脑前的身心是僵硬的。这种生活,让我感到疲倦,无奈和无助。
今晚南半球的某端有个男生在对着电脑银幕流着深深的泪....