2009年4月30日星期四

默读伤悲

凌晨三点钟,孤寂与寒风在身边围绕着,靠近窗口边的单影感受到冷冷冰冰的空虚。我进房间为自己添上一件黑色外套,却温暖不了心中的伤感。

四周宁静无声,我走出了露台遥望远方的天空。漆黑的天际与万空无星光的夜原来是那么的空泛黯淡。我找不到焦点让我去呆想,去发呆,去欺骗自己得到一霎那的淡忘。爱只能在记忆中找你,回忆里全部是你我的曾经,我知道自己还不能放下这一切。每当夜深来临时,心口像是旧病发作那样燃烧整个思绪。从脑部开始,慢慢到心口,直到眼泪。

黑的晚上,我听见自己的呼吸声,看见自己的泪。

努力在人群里隐藏心中疼痛的模样与神情,眼泪不能曝光,感伤不能展露。你亲手将这份爱情画上句号,逗号消失了。爱情走了,眼泪流了,生活里找不到平衡点。我像是漂泊在大海的叶子,任风吹和雨打。

我不想告诉任何人,不想让人知道。
我的心在痛,在流泪。

我会好好的,沉静的,收藏在心中默读这一份爱的伤悲。

2009年4月24日星期五

无题

最近我的心情真的没人能懂。我努力的把穿梭在心里头的悲伤锁在早已佈满伤痕的心房里, 不想让人看见。

笑容的背后是另一个划满泪水的我, 还有那和她的回忆。昔日美丽的记忆在此刻竟变成痛苦的深渊,人人都说雨过就会有晴天!但这场在我心中的雨肯定可以泛滥成水灾了,雨水在心中滴不停,枕边的泪水早已经干固了好几回。

爱过的心,爱过的人,许多故事都不能天长地久。再见了, 东马女孩, 从今天起,我们的故事没有了未来和终点,只有那永远的伤口。

窗外的阳光不能洒进心房,晒在皮肤的痛原来一点都不痛!

遗憾不能一起到老,遗憾不能一起变老。
遗憾不能再疼爱她,遗憾不能再牵手。
遗憾....

爱情走了,内心也变的空泛无物。

我可以再痛哭一回吗?

2009年4月23日星期四

祝君好

坐在电脑银幕前沉默许久,不知该从何写起。感情的期限终于过期了,我眼泪决堤。
刻意不去记起那天?那日?那时?
你开口了,将接近两年的记忆与爱推进历史边缘。
脑海一片空白,思绪的路上只有你的身影。

从此以后,
每当家人问起:“为什么不带女朋友回家?”

我要说:“我们分手了”

每当朋友说起:“你和女朋友发展到怎样?”

我会说:我和女朋友分手了”

每当同事问起:“你有女朋友吗”

我会想起你,但会伤悲的说:“我没有女朋友”

开始到现在,从认识到相爱的回忆,
我用去一整夜的时间去思想却描写不出一句话。
那种深爱与疼爱,文字不能表达。
也许爱你的心已超出文字的范围。

爱情不是我想像般的单纯,此刻才明白它包含了好多好多。
名利,自私,学历,距离,家庭等....

我幼稚。

那夜我的心,在睡梦中被痛醒!
真的好痛!

如果非要我对这段感情说一句话!
我想是:

“ 君,谢谢你。”

2009年4月20日星期一

“爹地,为什么?”

傍晚七点,夜的黑暗已将天空掩盖。约了几位志同道合的朋友到附近小食馆吃晚餐,大伙儿绞尽脑汁好不容易才点了几道菜和冲了壶菊花茶。久违的相聚触动了彼此的心灵深处,围在一起的喜悦明显的把愉快放大,大家还是老样子,依然还是口水多过茶!

欢笑声少不了,讽刺的话比昔日更犀利。其实我的肚子已经在敲锣打鼓,饭菜来的时候,我全情投入在桌上的食物,不理会他们说到如何动听,如何地精彩,填饱肚子才是重要事。

“爹地,为什么风那么大” 隔壁一个小女孩向正在看报纸的父亲问道。

“唔,风很大”

"哦! ”

小女孩模糊的应了一声,然后再说:

“爹地,你看,我的手可以拿高高。"

“唔,拿高高” 那爸爸说话时完全不望女儿一眼。只是随便的答几句。

“小孩子吃饭,不要讲多多! ” 小女孩的妈咪也开口叫她不要吵。

狼吞虎咽的我,放下了碗和筷子。对那一个可怜的小女孩点头微笑了一下,天真单纯的她也向我展露出那真挚的笑脸。

我顿时觉得她很孤单,父母的冷漠是她的童年所依。看见她静静的在玩弄握在手上的汤匙,我内心一沉, 这一刻眼前的画面我很不喜欢。

饭菜开始慢慢变得淡无味.....

2009年4月19日星期日

碗碟的话

晚餐过后,我到厨房打算帮妈妈将碗碟洗干净。刚开水那瞬间,妈妈连忙阻止我,那些碗留下来让她洗就好,还叫我出去客厅休息。我微笑的拒绝了妈妈的好意,继续的洗碗。过水,用洗碗剂冲洗,抹干等的动作。妈妈则在旁边切水果。

“水不要一直开着,很浪费,水费很贵” 话突从妈妈口中说出

我立即把水龙头关掉,转过脸和妈妈说对不起。妈妈笑笑的叫我快把碗洗好,然后出去客厅吃西瓜。我点头。妈妈出去后,安静的厨房剩下我一人,爸妈都在客厅里看电视聊天。

我望着手上的碗碟心中莫名惭愧起来,有多久没帮忙做家务了?我也记不起来!该很久了没有帮妈妈分忧。刚经妈妈的那句“水不要一直开着,很浪费,水费很贵” 我的心在抖。觉的自己很不孝,长年以来,不!应该是说离开家后我都没好好的去关心家里的所有,包括爸妈的健康。他们需要什么?我想应该是自己的子女都常回来探望和关爱吧?

记得还没离开家前,还没到金光四射的城市工作之前,我常帮忙妈妈做家务,打扫,抹地,甚至陪妈妈去pasar 买菜。但后来的我,每次在外地回来的我,到家后都是习惯性的去冲凉吃饭,躺在沙发看电视,稀少的与他们聊天。我突然心开始疼痛,感觉自己的自私。枉爸妈那么疼我,我却从不为他们做过任何事情。

洗碗后,我将电话手提电脑都藏在背包里不去碰。走出客厅坐在他们旁边,像以前那样,陪他们看电视,谈天说笑。

与爸妈居住的你,请不要再埋怨他们的枷锁,那才是真真爱你的体现。
要学会珍惜。
学会感恩。

2009年4月17日星期五

回家

早晨的时分,凉风吹得特别冷。拿起了背包往露台步去,
望向那有点漆黑的天空正在换上蓝色的衣棠。
我知道天就快亮了,人们也开始需离窝。

每每回家的前夕我的思绪都会明显的变到特别惆怅。
回家明明是件让人开心的事情!
但我归家的心情却是如此。
我期待见到家人,期待在家乡平凡景色里呼吸着那一口香甜的空气,还有那小时候所踏过的每一片草地和足迹。

楼下开始传出吵杂声,日出趁我不留神的那刻偷偷的远去。
我背起了背包,往外最后一次的遥望。

我要出发了,往一个满载我童年回忆的地方。

心中的积雪

近数日心情超载复杂与惆怅,时而冰冷时而炎热的天气主宰我的心思。
内心所想的往往不能在生活里出现,晴朗似是永远不会到来我的天空里。
彩虹的美也许只像书中所提的,
遥不可及。

面对工作的压力,我可以去应付,
可以让自己去适应。
与同事间的摩擦也慢慢变得少许,大家已经有了该有的默契,
至少不会为一些琐碎事而起争执。

但每次有意无意的感情问题向我脑海涌过来时,我来不及逃跑。
心已被思绪给俘虏着,随后伤感像下雪般的慢慢堆在我心处。
心能感到被积雪压缩的痛,我开始不能呼吸,
只感到心口残余回忆和记忆留下来的折磨。

期待每天的天亮,期待心中的积雪会在下一个天亮溶化。
但为什么总感觉积雪越来越重呢?
我的心也越来越沉重,
我不能忘掉你。

远方的你,
那颗单纯的心感应得到我对你的思念吗?
远处一个男生正在等待你的回应。

2009年4月15日星期三

背影

影子成就了背影的出现,总是觉得每个背影当中都隐藏着秘密。一个埋在心底不可告人的秘密,超载的伤感化成了影子反映出每个有故事的人。

一个认识不懂多久的朋友,一个平时健谈的好朋友。今天偶然发现他开朗的另一面里埋藏一道伤痕。他以微笑的口吻说出妹妹已去世的故事,虽已成了过去,不过在他的眼里我看到了悲伤。瞬间的想起,及时的回忆就是那么让人不知所措,不知道该用什么反应去面对。也许他感触,感到淡淡的思念,思念手足之情。

此刻,我不发一言的沉静下来。心开始沉淀的去聆听,聆听他的一言一语。句子间,还可以感受到他的不舍。人的生命比世界上任何一个物件来的脆弱无助,生老病死虽然是个过程,但途中带来的快乐和回忆是远远比生命的终点来得更加长远。死者已矣,我却不能说出一句话去安慰他。有限的文字不能刻画出灵体中最沉最深的痛。我可以做的事情只有拍拍他的肩膀意味着我的鼓励和祝福。

现刻起每当看见他的背影心中自然会泛起沉重的心情,我能感觉到他的负担。

朋友!一起加油吧!

2009年4月14日星期二

一个女人的眼泪

早晨醒来,瞬间感觉头部有千斤重。站立起床时头晕如旋转的木马,不停的在脑里转动。使我不能稳住身心。拿病假?脑海里迅速闪出的问题,携带着犹豫一步步的走到了客厅的沙发上。毫无留力的躺下去。思索是否请病假或是不要?

最后责任感争胜了病魔,我用力撑的去准备和梳洗。步在行人街上,四周围的人群像是在战场奔跑的宝马,个个都往地铁站奔去。行人街上似是沙尘滚滚,连呼吸都有点困难。此刻,真的有点后悔不拿病假。

当看见等待地铁的人潮,后悔的不悦更为强烈。身在人群中排队,但内心早就不知身在何方了。费尽了大约半个小时好不容易的挤进了地铁车厢,昏睡的状态中却发觉站在隔壁的一位女生在哭泣,没有声音的悲伤,可见双红的眼睛和那心痛的眼泪确确实实逗留过她的脸上。

为什么会哭呢?废话!人不难过就不会流泪了。
那女的很小心的在流着泪,不想打扰到别人。泪水也在小心翼翼的在掉,我感受到她的无奈和无助。是为了感情事吗?家庭?友情?

人就是那么的渺小,那么的脆弱。一不小心就会搞到自己伤痕累累。我们应该学会感恩,学会去珍惜生活上一些 微不足道的东西,珍惜身边真心对你好的人。

那女的冲忙的下了地铁,慢慢消失在人群中。

2009年4月12日星期日


闷热的下午,使每个人的心情都提不起精神来。我也一样的坐在电脑前面发呆, 脑海也不能去思考。四周围的人都像是还没清醒地模样,无表情的做着重要的事情。我想天气果然是可以影响人们心情的一个重大因素。

空虚是经常袭击我的老朋友,我们的交情似是知己。该来的时候它就会来,适合的思绪配合它的纠错,根本就是绝配!天生一对!朋友都笑我是宅男,他们对闷的定义只有负面加上埋怨。

然而,我就认为其实闷也是一种幸福。不是每个人都能够有权力去享有闷得时光,比起那些每分每秒都极度繁忙的人来说,闷对他们来说就像是遥不可及的梦,所以丫,请不要再埋怨闷!闷!闷!

尝试去学会享受它吧!其实闷也可以是一种幸福。

2009年4月7日星期二

一千里外的爱情‏

距离是一种无形但却使人有着真实的存在感。

这种感觉让心里充满了无奈,不舍和思念等。远距离的我与她被那高山被那大海被那马路分的好远好远。每一天,我们都的透过网络取得联系,方能把爱的感觉,对方的声音,对方的关心,一一的去用心体会,虽然少了眼神的交流,但至少彼此的心可以感觉得到。

毕业后,独生女的她被逼遵从母亲的意愿,回去家乡东马,在那开始她的教学生涯。就在那时候我们开始了漫长又艰辛的爱情路程。除了距离的纠缠,我和她在爱情路上也受到她母亲的反对,她的母亲一直以来都不赞同我们的相爱。

当她回到家乡后,母亲更是管的严厉,其实我并没有生气或怪责她母亲的想法,我知道全天下的父母都是爱惜自己的儿女。加上女友来自单亲家庭,爸爸在她小的时候就去世了,由她独自辛苦的把她抚养成人,这点更让我无力与勇气去反抗她母亲对我们感情的阻拦。从此以后,我们只能依靠在网络上的聊天室里联系,上网已经成为我的生活一个很重要的部分。然而,远距离的爱情更是要忍受想对方而不能见面的煎熬,想拥抱而不能触动的无奈,想抚摸而不能到达的痛苦。每晚的夜深人静,正是我们互相倾述的时刻,两个人通过冷冰冰的电脑谈着浓浓烈烈的爱... 网络成了我们爱情进展的桥梁,每个在键盘打出来的字都是那么的真那么的可贵,我们是那么的珍惜,那么的留恋,我不再像以前那样只会不断的抱怨, 我开始懂得收藏,收藏在波澜不惊,无动于衷之下。

很多人说,也很多人认同在网络的世界里,可以点缀我们纳闷的生活。当然,网络也带给人们很多的方便。可是对我来说,它是我生命中不能缺少的一部分,它安抚着我心灵上的一切,有快乐,有开心,有泪水,有温馨... 至少目前我是这样认为。这爱情路上,我明白我和她看不到未来的幸福,现实也不容许我去期待未来的幸福,太多的顾虑和担忧使我和她不能再向前一步。

感情被冷酷的距离拉得很远很远,远距离的爱情最大的考验不是距离,不是不能常见面,不是孤单。远距离的感情最致命的是那种不真实,当对方开心或不开心的时候,不能和相爱的人分享,更不能和她一起面对,仿佛对方不真实的存在着。在聊天室里,我们虽得到了联络,但却触摸不到,那心与心的距离是那么的近,却又是那么的遥远。依赖网络来维持的感情,我知道不能永久,但我该如何去解脱呢? 是否有人能够告诉我?

每次与她在网络聊天室里聊天,四周的气氛都会使我的孤独感显的更为明显,更加的孤单。心情仿佛找不到安静下来的理由,聊到快乐的时候,现实的忧虑会随着笑声而来。开心象是短暂的,只能维持一瞬间,然而那悲伤似是永远的存在着,不管我怎样与它拼命的搏斗,它每次都是胜利者,我的心情唯有慢慢的沉淀下来,注定我是网络爱情的失败者。

或许彼此只有在离得最远的时候,才能把曾经走过的那段日子,看的最正确最清楚。还记得那夜在电脑前,我知道她在哭得很痛,痛的没有哭泣声,她的眼泪让我感觉到自己的心在流血,好希望能立刻把手伸进电脑映幕里把她抱紧,想尝试用我的拥抱来阻止她的泪水,但我不能! 想用手为她拭干泪水,想握着她的小小掌心,要甜蜜的与她打勾勾,对彼此做出承诺,但我不能做到! 我只能一直叫她不要哭,不要哭!

那天一整晚至凌晨,我们倾诉心事,她告诉我她所向往的爱情。句子间,我感受到她的无奈,她的伤心,她的生气还有她的渴望。当一段感情不能给你有安全感,不能给关怀,那我们要怎么办呢?是继续泪流,还是自私的逃避? 但是,我在她眼里看见了勇气,看见了洒脱,看见了她要未来更好的欲望。这刻是很让人感动的,她比所有人来的坚强,甚至比我更坚强,她以开朗的心情来倾诉我们现在的种种的辛和苦。时间的快步流逝让我俩相处相依的日子变成了回忆,然而每每当夜深人静的时候,那些美好的经历,她的笑容,她的玩闹,她的孩子气,她那嘟起嘴唇装可爱的模样,她生气时的无奈,她捉着我手要和她打勾勾的天真,在浴室帮她调热水的温馨,逛街时对我碎碎念的表情,还有她的眼泪。脑里就会想起来,以前在大学的时光和接触, 在网络聊天室里是永远寻找不到和触摸不到的。

依靠文字和语音由网络维持的感情虽是那么的累,可是这种累的价值却是千金买不到的,也许到了现在,我也分不清楚爱上网络里的她,还是现实的她,但我明白,爱她是幸福的,也许不快乐。如果我们的爱能超越距离和无形的界限,可能那就是所谓的永恒了。

今夜内心是憔悴的,坐在电脑前的身心是僵硬的。这种生活,让我感到疲倦,无奈和无助。

今晚南半球的某端有个男生在对着电脑银幕流着深深的泪....

2009年4月3日星期五

心痛

今早接近九点钟, 我被一封短讯给惊醒了。
好朋友通知我, 她爸爸去世了.
我吓倒了!
整个人精神起来,还来不及伤感我已经按进她的号码打给她。

电话里头的另一端传来一把沙哑的声音,
是哭过的声音。
我不知说什么好,心就是很痛。

朋友你要坚持和加油哦!更要勇敢的走下去。

2009年4月1日星期三

331

3月31日终于到来了, 生日快乐的祝福声排山倒海的涌向我。
这一年的生日总是感觉少了一样东西的存在, 可能是她的陪伴和身影吧。
我不敢去多想。

早晨的开始, 电话里头不断的出现"祝你生日快乐"的字眼,
朋友谢谢你们的祝福,
友情的珍贵我明白,
也努力的去把这分情刻骨铭心,
大家稀少会面,但却从不扰乱彼此间的真挚温和的心。

而她...
是埋在心里面的感激,
偷偷的不作声的,
却从没有间断过。