2009年12月31日星期四

人聚,人散

2010敲进生活,新一年,新开始。

有人说,相聚是为了离别,离别会带来痛苦,所以相聚是一件痛苦的事情。

也有人说,离别是为了相聚,相聚带来幸福,所以离别是件幸福的事情。

对于这些,我不以为然。

外面热闹地喧哗声,人人高呼新年来到,2010是一切伤心的终结?如果是这样,我多么希望这一年不会来。

有些人,思想奇怪。明知道回忆是痛苦,却傻傻握住回忆不放。让痛苦与回忆紧追不解,心痛更是似空气般,每分每秒的让我呼吸。

也许,他早已习惯类似的痛。

烟花如星,面对星空,竟是眼泪相伴。

人聚,人散...

我会努力度过每一天。

2009年12月26日星期六

季节纷纷

季节陆续来临,孤单的人更显示孤单,寂寞的人仿佛找不到季节地半点喜悦。

当一群人在街头热情欢庆,我却一个人走过那条凄凉街尾。

一个人,一个注定孤独地影子。

大雨来得正是时候,我躲在骑楼下,看雨水敲醒我沉闷的大地。街头一群年轻人发出响亮地欢呼声,那是年少轻狂的日子。我想,我和他们的年龄也相近吧?我为何不能像他们一样?无烦恼似庆祝每一个季节?

性格如此,我早已习惯自己的本性,那表面上活泼开朗,暗自里却装满孤寂的心。寂寥是我最好的知己良朋,晚空看不见半颗星星,天是那么地黑,街是那么地拥挤。

电话信息声传来,我打开信息箱。

“圣诞快乐…”

陆陆续续祝福地信息随之而来,我简单环视,不作回复。我这个人就是不喜欢回复信息,也许这样,朋友都误会我在忙,不作打扰。

2010年也快来临了,新的一年,会有新的我吗?

2009年12月22日星期二

同步过冬




不太习惯对自己说话,黑漆漆地夜,独自站在露台,面对凉风,聆听远方的声音,叹了一段很长地叹气,告诉自己“冬至快乐。”

12月22日,冬至来了,为团圆找到一个借口,让离别的人再次聚在一起。相聚是美好的事情,相聚是为了离别?我才不理会!

聚首一起,我当然期待。

家人,朋友和情人。

汤圆的味道,我几乎也忘记了。是什么味道呢?好久好久没吃汤圆了,自从离家之后,同时也离远了团聚的幸福。

楼下稀人街道,赶路人匆匆忙忙地赶回家团圆,使空气变得如此地冷却。

志成,冬至快乐,祝你快乐。

没有汤圆吃。

2009年12月16日星期三

朋友,加油!

从熟人口中得知,一位朋友和妻子正办离婚手续。我一惊!他们要离婚?为什么?他们不是很恩爱吗?

他们俩相恋6年多,结婚不到一年,就离婚了。会很讽刺吗?难道真是相见容易,相处难?

拿起电话,打算向朋友问个明白。这些事情应该很难开口问吧?而且是人家的私事,我冒然插手,说不过去。

放下电话,不做打扰。

婚姻不是恋爱地终点,也不是爱情毕业证书。婚姻是情侣的另一段爱情考验,是彼此地挑战。途中,需要用包容,体谅,爱护,了解,迁就等等的武器,方能安全地走完这一段美满婚姻路。

恋爱是甜蜜的,结婚是累人的。

只要两人信念一致,我深信,一切地困难和波折能够迎刃而解。

朋友,加油吧!

不要放弃!

2009年12月14日星期一

礼物 寄出




拎着一份礼物,前往邮政局。

礼物是昨晚放工回来,埋头专注地用礼物纸包好。盒子里面,装满了心意,是由记忆构成的心意,一件件是对她的印象。

填好速递表格,工作人员告诉我,礼物明天就会送到。生日卡与圣诞卡一起寄到,是否会太早了?

想太多也没有用,顺其自然吧。

时不待我,过去的,追不回。将来的,我会努力实现。

夜夜思念,倒不如夜夜勤恳,每天谈情诉爱,何不待事业有成,再来说天长地久。

寄出的不止是礼物,是一份爱护,因为爱护,所以要上进,才有资格去说爱她。

2009年12月13日星期日

难得轻松

刚写完小说的5千字,累了,不想再思考,打算明天继续。

看看时钟,才晚上10点。

今晚心情,是愉快的,不为任何事情,不懂为什么,连吹来的风都属于凉快。

好久好久没拥有这样的心情,电脑播放着一首首喜爱的歌曲,心思随动感地歌曲起舞。从书橱随意选出一本书,阅读。

字行间,我感觉开心,感觉舒服。

心情愉快,任何事物都变得愉快?

明天将会开始繁忙地一周,希望一切顺利。

2009年12月12日星期六

风云再起,不堪一击




晚上10点至凌晨12点,与朋友从广场步出。

风和云的刀声还在耳边响起,途中,朋友更是源源不绝地重头描述电影里面的精彩片段。

有续集的电影,观众多数是有微言,总会与前集做比较,或和漫画做对比。

我抱着一颗欣赏的心情入戏院。

十年前,和朋友还是初中生时,花零钱排队买票的情景,我还记忆犹新。

十年后,依然是我们俩人。

不知不觉,已经相识十多年。

希望彼此的友谊能像风云一样,稳守几十年。

经过马路旁时,一辆汽车驶过,地上溅起水花,把我俩的衣服溅湿。

风云再起,不堪一击。

2009年12月11日星期五

Nothing's Gonna Change My Love For U

最近反复地听这首歌曲,喜欢它的曲,它的词,歌者唱出我的心声。

对她,我满怀歉意。

自己没信心,为她带来幸福,深怕耽误她一生,所以总找很多借口来对待我们彼此的感情。

等到想通时,是否已经太迟了?

不管以后变得如何,我会坚守心中那份爱意。

时光飞逝,你在我心中的地位,对你的爱,越来越重。


nothing's gonna change my love for you

if i had to live my life without you near me
the days would all be empty
the nights would seem so long
with you i see forever oh so clearly
i might have been in love before
but it never felt this strong

our dreams are young and we both know
they'll take us where we want to go

hold me now

touch me now

i don't want to live without you

nothing's gonna change my love for you

you ought know by now how much i love you

one thing you can be sure of

i'll never ask for more than your love

nothing's gonna change my love for you

you ought know by now how much i love you

the world may change my whole life through

but nothing's gonna change my love for you

if the road ahead is not so easy,
our love will lead the way for us
like a guiding star
i'll be there for you if you should need me
you don't have to change a thing
i love you just the way you are
so come with me and share the view
i'll help you see forever too

2009年12月7日星期一

胡思乱想

凌晨3点,坐在客厅沙发上,电脑键盘响出打字声。思绪早已一塌糊涂,夜里吹来一阵阵地孤寂凉意,她昔日送的外套,抵挡不了她带来的伤害。

我在做什么?我也不知道。也许已经习惯,每个夜里的自己,总是喜欢默读悲伤,回味往事,越回味只会使心请变得更灰。

今早,电台打来。告诉我,上次写的ONE MALAYSIA中文版歌词,已经可以去领取奖金了。有钱拿应该是开心的,为何我还在夜里苦苦诉说?

工作的压力,写小说的专注,我坦然面对。朋友都笑我,笑我无需为金钱而烦恼,工作,小说,写歌能赚一笔。

谁会懂内心的遗憾?

你会懂我吗?

没有人会了解,也没义务去知道。

把所有藏在心中,不让你们看见。

每当我沉默时,请别打扰。

2009年12月6日星期日

随记

星期六

趁两天假期,回家乡森美兰州。

晚上九点,与一个相识十多年的好朋友到k房唱歌。我这个人向来沉默寡言,话已经很少了,况且是唱歌?

进到k房,朋友迫不及待地点歌,唱歌,麦克风更是不曾离手。我不喜欢唱歌,却非常喜欢听歌,朋友唱出一首首动听的歌曲。当然,我需要澄清一下。动听是因为歌曲本身的感动,绝对不是朋友的歌声。

音乐与词仿佛带领我乘坐时光机,去回想每一段人生故事。回忆起昔日,亲情,友情,爱情,她,我,心痛,快乐,淘
气...

每个人都有一首属于自己的主题曲,你呢?

星期日

晨风狂吹,告诉我春天已来了?

我躺在床上,家乡的床褥特别温暖。这张床曾陪伴我无数的日子,开心时,它陪伴我入美梦。失意时,它安慰我的失眠。

中午时分,妈妈舀了一碗火候十足地药材汤给我。我一口一口地把汤喝完,细细感应妈妈的用心。

爸爸见我伤风咳嗽,买了药,偷偷放进我背包。其实我都知道,但是我假装看不见。

爸爸妈妈,谢谢你们。

2009年11月29日星期日

病假




早上6点醒来,头感千斤重,吞一口口水,似针刺般疼痛。我病了,也不用多考虑,拿起电话,随意写几个字,发送给经理。

简讯内容

早安,我是志成。今天我要拿病假,因为生病了。

不到数分钟。

回复简讯

OK,好好休息。

看完信息,我躺回床上,左翻又翻,不能入睡。生病了还会失眠?无奈,起床走到客厅,坐在沙发上,开始发呆,与沉默对话。

露台下传来吵杂声,我步出露台,阳光耀眼,行人路上,匆匆忙忙,生活就是如此...

往厨房倒一杯白开水,喝下。

喉咙疼得像被火烧,心也是。

太傻





“不知道现在的她过得怎样....”黄昏的无奈,朋友坐在木板椅子上,唉声叹气。

天入夜,我和朋友还在黑暗中随风细细长谈。仿佛所有悲哀都在这一刻涌现出来,我也不多做逞强,把内心深处的伤痛倾出。

朋友与女友相恋四年,最终还是逃不过分离的结果。四年的感情可以一下子而消失,剩下的是一连串地抱歉和遗憾。

可见爱情是多么的脆弱。

感受得到朋友对他女朋友的那份执著,要放下,谈何容易?

往往一首歌曲,一种味道,一样物件,一句话...会激起回忆的浪潮,发狂似地去想念她,翻开照片,寻找她的踪影。

风继续在吹,两个大男人心事重重,昂首遥望夜空,天空没有半点星光,像我们内心一样,没有半点快乐,找不到快乐起来的理由。

“我会继续等她。我会太傻吗?”朋友转过脸,眼神坚定地对我说。

微风抚摸我脸庞。

我微笑,摇头。

你认为呢?

2009年11月27日星期五

人病了




近日来,工作使我没时间休息,更不用说写小说了。每一大清早就到公司,做至三更半夜才到达家里,冲凉后就躺下床睡觉,再没多余的精力去思考小说的情节和故事的发展。

连续几个星期的忙碌,今天终于可以打开电脑,继续写小说,写部落格。那是因为我生病了,竟然要等到病了才有时间去休息,去写,好讽刺!

人没精神,总是在无精打采,提不起劲。想到厨房里煮粥吃,却懵然发现自己是不会煮的,转身走到客厅,坐在沙发上,要不要出去打包?很累,不想。

那就饿肚子吧,这是懒惰的代价。

很多人说,时间可以淡忘一切不开心的事情,然而,时间在我身上起不了作用,反而让伤亿化为空气,时时来攻击我。

我喜欢忙碌,越忙就越开心。我可以暂时放下忧伤,专心办好每一件工作上的任务。

现在病了,忧伤开始回来探望我,我如遇见老朋友般,开始与它慢慢诉说,飘落在闷热的眼光下。

人病了,抵抗力也变得懦弱,伤感一口一口把我给吞没。

2009年11月22日星期日

星期六的轻描淡写

星期六,是难得能够睡到自然醒来的一天。早晨七点钟,我从温柔床褥爬起来,准备回家乡。

晚上,我们会为爸爸庆祝六十岁的生日。

晨风吹来凉意,害我连续打了几个喷嚏,归家路上,天气一路晴朗。

来到车站,时候实在太早了,巴士还没到。我走到附近的小贩中心,点了一碗粥,一杯热milo,一个人坐下,在人群里享受孤独的自由。

人潮拥挤的四周,使我更加了解自己,我是不属于这城市的,虽然它著名,虽然它繁荣,虽然...

巴士行驶在羊肠小道上,告诉我,距离家乡已不远了。

巴士停在那简陋的巴士站,我缓缓下车,爸爸已经在等候,他看见我,露出笑容,爸爸的笑容好温柔,铁汉柔情,我每次都这样取笑爸爸。

跟随爸爸的车回家...

踏进家门,欢笑声传来。

妈妈,大哥一家,二姐一家,三哥,弟弟坐在客厅里,悠悠长谈。

晚上的寿宴,我期待。

2009年11月18日星期三

念家



夜风吹得浑身凉津津,孤单感更显可怕。

离家已有三年了,还不习惯漂泊在外的日子。忆起昔日种种彷徨,揪着一颗心,努力捱过每个天明。

家,仿佛是最好的避风港,它存有小时候的安全感。那年,脸总是挂笑容,朴素村子,热情的村民,亲切邻居,凹凸不平的马路,一切一切是最好的。

岁月无情,人比岁月更绝情。

我开始想家,曾经想回到家乡发展。我相信有一天,在不久的将来,我会回到这个地方,去继续那未完的童心。

这星期六是爸爸生日,大哥一家,二姐一家,三哥和弟弟也会赶回家乡。

期待已久的聚会,我兴奋。

风实在太冷了,我回房添上一件外套。

2009年11月12日星期四

沿途下一站




今早,难得睡到自然醒来。

约了出版社中午12点钟,谈关于编辑的事情。

早晨天空,细雨飘扬,我没带雨伞,沉醉在雨中。

出版社距离我家蛮远的,大约一小时路程,我选择乘坐地铁。

脚步走到地铁站,很多人在排队买票。我背着空背包排在人群后面,看看每位路人的脸,每一位有不同故事。

十五分钟过去,终于买到票了。有少许期待,期待什么东西呢?我也不晓得,我是容易满足的人,也懂的知足。

握着票,上楼梯。跨过楼梯,果然是不一样的风景,人群更是多得可怕,我戴上耳机,躲进歌曲里去,逃避眼前的吵闹。

不过才几分钟,地铁来了,人人争先恐后,互相拥推,仿佛不需要自己用力,我已经被后人推进地铁箱里面了。

依靠在门边,安静不多动作。

地铁一站一站地停下,人群一个个地离开,一个个地到来。各自的故事,各自的生活,不同的样貌,不同的理想,不一样
的坚持,不一样的努力,却挤在同一个地铁箱里,也许空气是沉默的,我愿大家都能心想事成。

眺望窗外的风景,心思索着未来...

2009年11月10日星期二

爱情的需要




久未开msn,刚才一打开,朋友像发现新大陆似的分秒攻击我。当中,一位好久好久没见面的远方朋友,通过冷冰冰的网络向我哭诉他爱情的悲哀。

他告诉我,本身已近适婚年龄了,也打算明年和女朋友踏进教堂大门,携手共探未来。不过,现实是很残酷的,女方的父母嫌弃他穷,介意他不能为自己女儿带来荣华富贵。

还给了很多与很大的压力,朋友也被压力抑得透不过气。

很现实和无奈的考验,穷要怎样去改变?而且也不是一时三刻就能改变,不是说勤劳就能变得富有,牛也很勤奋,也不见得有钱。当然,我不是将人与牛相比,只是说出一个讽刺。

我能明白女方父母的想法,希望女儿嫁到好老公,是每位爸爸妈妈的愿望。但过于重视的金钱幸福,属于偏激的爱护。

严重的话,也许还会断送自己女儿真正的幸福。

其实朋友也不算是穷,有稳定的工作,足够的收入,有车,屋子也刚买了,只是还有一段很长的贷款要付还。

这是很正常吧?每个人也只是这样过活啊?她父母反对什么?

一段感情,寻根到底,也需要金钱去维持。

不管彼此有多深爱,有多深情。

爱情需要爱,但更需要金钱。

你认同吗?

我不鼓励。

2009年11月4日星期三

ONE MALAYSIA 的歌终于播出了。

我填词的ONE MALAYSIA 中文版歌词电台终于播出了

网页:

http://www.onefm.com.my/advert/oct/1malaysia/promopage.asp

最近生活开始忙回了,我喜欢这种时间不够用的感觉。追追赶赶的生活,可以让我暂时淡忘某些记忆。

很多人都说,我部落格写的文字太过于伤感了。而且既然对政治,对时事那么多看法!那为什么不在部落格里写出来呢?

我点头微笑,不做任何的回答。我明白,也很理解自己。以我这种性格写政治课题的话,定会发生一些无必要的事情。

所以,我宁愿在部落格里写写心情,描述悲伤。

一天的工作都离不开写。

但心里还是放不下。

她还好吗?

2009年11月1日星期日

孤独的自由




桌上的咖啡渐渐转凉了,刚热烟冒起的杯子已慢慢变去温和。仿佛所有的故事也停止了,冰冷的空气剩下一个孤独的身影坐在电脑前。

我想,我已习惯这样的生活。一个人的夜,一杯咖啡,一部手提电脑,一头愁绪,陪伴时间流转,时间也陪伴我淡忘某些记忆。

埋头写小说,写歌词是我爱做的事情,不会感觉纳闷。反而越写越有满足感,我享受如此的满足感。

今晚和几位朋友一起吃晚餐,晚餐中,他们电话陆陆续续响起。忙着和女朋友聊天,忙着谈情,忙着传简讯。

我会心一笑,替他们感到开心。希望他们爱情路上,是精彩而幸福的,是平淡而永恒的。

人最痛苦的事,是当想分享的时候,却发现没有人能与你分享。一切一切的快乐与悲伤只能往心里面塞。

此刻,我深深体会到这种心情,好难受,好无奈。

咖啡变凉后就不好喝了,我拿着杯子,朝厨房走去。

将咖啡倒入洗手盆中...

可笑是我以为伤感也能一同流走。

2009年10月31日星期六

学习专心



近日心情反复无常,做任何事都不能专心。投入得不够往往是失败的原因之一,是累吗?还是在逃避?

几天的休息,我开始专注回写小说。小说目前刚写到第三章,我要努力把小说完成。

有时候,不是没有灵感,不是没有题材。而是没那个专心去把小说写出来,有少许后悔,浪费了几天的时候。

做事不够专心也是致命的原因之一,昨晚傍晚,我出外买东西。一面走,一面在思考。一辆正在后退的车向我撞上,幸好,只是擦伤少许....

是我太专注?或是我不够专心?

今天开始,我会学习专心。

2009年10月30日星期五

一个人 相思




晚风连绵,随着凉风一个人走在热闹的街上。路上,一家大小的,情人一双双,朋友一群群...

人潮来来往往,更显示我的孤单。用一个人的步伐行走着一个人的路,发黄的街灯,把空虚感照得特别明亮,我喜欢看人,喜欢看每位有故事的人。每个路人都有着自己的故事,他与她的故事是怎样的呢?你和他的故事又是如何呢?

而我呢?我...

赶路途中,经过一间小吃店,里面播放着一首熟悉的歌曲。我故意放慢脚步,贪心的想听多几句,感受歌曲的无奈,还有那淡淡的哀伤感。

一个人走路,可以是自由。

一个人走路,,也可以是孤单。

此刻的动容,该找谁来诉说?

店里播放的歌

歌手:王菲
歌名:红豆

还没好好的感受
雪花绽放的气候
我们一起颤抖
会更明白什么是温柔
还没跟你牵著手
走过荒芜的沙丘
可能从此以后学会珍惜
天长和地久
有时候有时候
我会相信一切有尽头
相聚离开都有时候
没有什么会永垂不朽
可是我有时候
宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透
也许你会陪我看细水长流
(music)
还没为你把红豆
熬成缠绵的伤口
然后一起分享
会更明白相思的哀愁
还没好好的感受
醒著亲吻的温柔
可能在我左右
你才追求孤独的自由

2009年10月28日星期三

我还是原来的我




也许多愁善感真是我的天性,喜事连连的日子却未能为我洗去心中的哀绪。每每夜深人静时,心情总是会变得特别沉重。

朋友的话:

“你就好啦,那么年轻就可以写小说出书了。”

“恭喜你,你真厉害,好有才华!赢了填词比赛。”

“哇!升职了!恭喜恭喜!”

“志成,恭喜你!赢了写歌词比赛,我在电台听见你的声音。”

不断语的祝福本应是件叫人激动的事情,我却没半点激动的行为。高兴与开心当然是有的,那是一瞬间。很快的,迅速的似烟花落地,化为空气...消失在夜空中。

有时候我在想....自己是不是有病?
开心就该尽情去笑,还需要隐藏什么呢?
想流泪就让泪流吧!不要再逞强自我。

今夜,揪着一颗心 ...悲伤流泪到天明。

2009年10月26日星期一

我赢了ONE FM 举办的ONE MALAYSIA中文版作词比赛

今早七点左右,放在床边的电话响起,铃声的音量把我给吵醒。

我迷蒙中拿起电话。

“hello….”

“请问是杨志成吗?我是ONE FM打来的,恭喜你,你赢了作词比赛。”

我惊醒!

我赢了,我真的赢了!

电台还直播地打来恭喜我。

随之,家人...朋友陆陆续续的打来说恭喜。

我很开心,我要更加努力。

写小说,写歌词。

网页: http://www.onefm.com.my/advert/oct/1malaysia/promopage.asp

2009年10月25日星期日

还是雨天




刚完成小说的第二章,我觉有些累,走进房内打算睡个午觉。

躺下不久,雷与闪电发狂似的在漆黑的天空追逐,大雨也随之而下,而且是一发不能收拾的现象。

风雨声吹得犀利,我的睡意黯然消失。思绪剩下的是一片惆怅,还有那刻意藏起来的回忆。

回忆这东西,最喜欢趁这种时候来袭击了。

仰头遥望天空远处,她还好吗?

明天她就会迎接新的挑战了,希望她顺利,也满足于现状。

我深呼吸,尝试挥去这些零碎的记忆。不过,挥之不去,惆怅感却越来越放肆。我只好任由它在我脑海里胡闹,把我的快乐给取走。

以后,我就要按时提交我的小说给出版社了。

我已经重新整顿时间表,但愿写小说的路上,一切顺利。

雨天果然是最容易使人伤感的一天。

雨后会出现彩虹吗?

2009年10月22日星期四

写小说




最近的情绪都是属于不稳定的,时而忧郁,时而逞强开朗。唯一让我暂时放下悲伤的事情,就是埋头苦干写小说的时候了。我享受写小说的过程,在键盘上敲敲打打的打字声悦耳动听,能够舒缓心情。虽然写小说是一件很累人的事情,压力也是少不了的,我就是喜欢这样的压力,当看见小说一篇一篇的情节,满足的味道是可口的。

与出版社签合约的日子就快到来了,我期待着,期待理想开始的那天,也是我人生新的开始。

希望一切顺利。

写小说时喜欢听的歌曲…

回到过去

唱:周杰伦
词:刘耕宏
编曲:林迈可

一盏黄黄旧旧的灯
时间在旁闷不吭声
寂寞下手毫无分寸
不懂得轻重之分
沉默支撑跃过陌生
静静看着凌晨黄昏
你的身影
失去平衡
慢慢下沉

黑暗已在空中盘旋
该往哪我看不见
也许爱在梦的另一端
无法存活在真实的空间

想回到过去
试着抱你在怀里
羞怯的脸带有一点稚气

想看你看的世界
想在你梦的画面
只要靠在一起
就能感觉甜蜜

想回到过去
试着让故事继续
至少不再让你离我而去
分散时间的注意
这次会抱得更紧
这样挽留不知
还来不来得及

想回到过去

思绪不断
阻挡着回忆播放
盲目的追寻
仍然空空荡荡

灰蒙蒙的夜晚
睡意又不知躲到哪去
一转身孤单
已躺在身旁

想回到过去
试着抱你在怀里
羞怯的脸带有一点稚气
想看你看的世界
想在你梦的画面
只要靠在一起
就能感觉甜蜜

想回到过去
试着让故事继续
至少不再让你离我而去
分散时间的注意
这次会抱得更紧
这样挽留不知
还来不来得及

想回到过去

沉默支撑跃过陌生
静静看着凌晨黄昏
失去平衡
慢慢下沉
你的身影
想回到过去

2009年10月20日星期二

信息一封




下雨了 凌晨的雨

滴滴答答的 好响

路一直都在

一个人走下去会不会很孤单

以为可以坚强

以为可以洒脱

以为可以无所谓

原来也只是以为

一切都是假象

我迷恋了窗外的雨

它使我变得勇敢

2009年10月18日星期日

送机二三事




17102009,今天我起得特别早,也许整晚都不能入睡。昨晚临睡前调好的闹钟,没派上用场。六点之前,我已经步下床,缓缓地走进浴室里做梳洗。

昨晚到天明,复杂的心思与情绪使我失眠一整夜。

准备好后,我打开背包,再做一次检查。我怕忘记,忘记携带我送她的项链和信。项链我是用尽了心思购买的,而信却是我的心底话。全部肯定后,我背起背包,一步步走下楼去。

天空渐渐变白,路上行人数位。经过一档卖猪肠粉的小吃档,我进去,打算吃饱后才继续我去机场的路。我还有胃口吃吗?我不知道,只想坐下来,好好整理情绪的纠缠。不记得,也不想去记自己吃过了什么,喝了什么。后面坐着一对情侣,这么早他们要去哪呢?我不晓得,不过我晓得也感受到他们的甜蜜。一份早餐两人吃,这是一起吃苦的幸福吗?

思考触动了悲伤,悲伤使心情点出欲望,一种想流泪的欲望。但是我并不让眼泪流下,我轻咬嘴唇,努力去凝固泪水,不允许眼泪涌出来。

我深呼吸,背起背包继续我的路程。

途中的所见所闻,仿佛是空白的,是什么力量推动我这个脑海一片空白的人去机场呢?

是她,是我对她的爱,是我想她,我想见她。

九点钟,她终于出现了,她从槟城飞来吉隆坡,然后1:40pm班机飞回去东马,她家乡诗巫。

坐在一排排的椅子上,我们开始谈天。

“你要好好照顾自己,为自己理想努力。我支持你的....”她对我说。

谈天的同时,流眼泪是必然的。

她的泪一直划下,我赶快拿出纸巾,为她擦去泪水。我沉默,不给任何的安慰,因为我知道,再多安慰的话只会让她流下更多眼泪。我伸手搂着她,抚摸她的头发。

我将礼物与信交给她。

她很喜欢我送的项链,当她想打开信之际,我阻止她。“回到家,晚上的时候才看好吗?”

她看着我的眼睛。“嗯。”

她从背包取出一只杯子,是她用了好几年的杯子。以前每次去找她的时候,她都会用这只杯子,盛满水给我喝。

“这杯子我用了好久,我们也常常一起用吧,一起喝水。现在我交给你,你要好好保管哦。”她告诉我。

我沉默的收下,小心翼翼的放进背包。

我一定会好好保护的,是我俩共同拥有的回忆。

无情的分秒趁我们不留意的时候,迅速的过去。

我帮她推行李,一步一步的走近闸门。

我们有默契的拥抱一起,我闻见熟悉的味道,是她以往身上的香气。我告诉自己,永远不会忘记这味道的。

是爱的味道。

我们松开双手,她慢慢的走进闸门。

这一次离开,我们何时再见?

你一定要好好的,一定要。

一定要。

你在家乡过得好吗?

我开始想你了,你走后,一切的东西都带着思念。

2009年10月16日星期五

离别愁绪-17102009

明天就是17-10-2009,这一天终于到来了。

明天她就飞回家乡东马,她被教育局分派回去家乡执教三年。这也正是她母亲想要的结果,现在也如她母亲所愿了。

分开了?

保持联络?

此刻我的心情复杂得很,我对她的心从未变过。无奈是家庭反对的因素,她也妥协了。

我想坚持下去,我们一起支撑下去好吗?

可以告诉我?

答应我好吗?

说你不想放弃...

宁愿你要求我等你,等你一辈子,也不想听见你说希望我以后能找到更好的。

什么是更好的呢?在我心目中,你已经是最好了。

你的祝福,是我的煎熬,是让我心痛的源头。

明天,我选择到机场送机,我不敢去联想明天的情绪会是怎样的?场面会是如何的?

但是,我知道...

今晚肯定是失眠的夜,离别的伤绪围绕着我整个心灵。

明天过后,我们何时再见面呢?

写了一封信给你,告诉你我的心情。

明天我将礼物与信给你...
......
.........
............

2009年10月13日星期二

理想与爱情




历史和别人的故事告诉我们,理想和爱情是不可能同时间拥有的。

理想篇

星期五那天,我带着一颗复杂的心情去到出版社。一方面是期待,期待会有好的结果。而另一方面是担忧,害怕理想会破灭。

当天,我与出版社的几位高层会过面。他们告诉我很多很多我从来不懂的事情。原来出版一本书,并不是作者写完了就可以出版这回事,还需要更多的内部管理和配合才可面世。

我决定了,我会和出版社签合约。

一年要写四本书,平均三个月要写一本。

我相信我能。

其实理想还没实现,理想的路才刚刚开始。

我开始踏上理想之路....

我需要你们的祝福!

爱情篇

几天没在部落格写下心情,因为上星期五和出版社谈完之后。

我就匆匆忙忙的赶上槟城,为了什么呢?

那是因为她....

17102009,她就会飞回去东马了。

我们的爱情故事也随之画上句号?我和她都不晓得该如何去应付?她的母亲要她回到家乡,陪伴她。我知道这不是她母亲的错,不是任何人的错。然而我和她却需要去面对,去承受这一切的痛苦。

这几天,我们去看戏,去逛街,去找好吃的,去....

仿佛要在最短的时间里,争取最永恒的爱与情。

17102009,我会到机场送机,不敢去联想当天送机的情景..

我和她的情绪...会是怎样?

到这一刻,我知道,我想你也知道....

我只爱你一个,因为是你..

所以..

我爱你...

2009年10月3日星期六

理想,我近了一步?

昨天早晨,我在公司忙的团团转的时候,一个陌生来电显示在我电话荧幕前。

我接听,聆听对方的话。

她是某某出版社打来的,告诉我,他们出版社有兴趣出版我写的长篇小说。我兴奋,终于有出版社愿意帮我出版了。

她约了我下星期去谈版权费的问题,我希望他们会给予一个适合的价钱。

我实现了理想?

希望星期五那天,一切顺利!

2009年9月22日星期二

踏上Pulau Pangkor








有些人明明知道故事的结果,了解结果是悲伤的,但还是全心全意的投入和付出。我和她就是最好的例子。

这星期有四天的假期,我们一起度过了。

19-09-2009 10.20pm,她从槟城抵达吉隆坡富都车站。距离她抵达的一小时前,我早已在车站等候。她最害怕富都车站了,她害怕拥挤的人潮,和喧哗的叫卖声。她还淘气的告诉我,希望一下巴士第一个看见的人就是我。

我假装听不到,不做任何回答。

最近,吉隆坡的天气是属于阴凉的,雨水使周围的热气给融化掉。我绞尽脑汁,巴士会在那里停下呢?我随以往的经验,独自走到富都大门外,我站在马路旁,守候巴士的到来,期待你的身影。

路上,细风温柔随雨吹在脸庞,细雨淋不散我对她的承诺。我无动于衷,继续站在路旁。也许上天被我所感动,细雨化成风,不停在我身边狂吹。为我吹去刚才雨水淋过的痕迹。

10.20pm,一辆巴士抵达了。直觉告诉我,她就在里面。她随人群一步一步的走下巴士。抬头望前方,我实实在在的出现在她眼前。她一惊,意想不到第一个看见的人真的是我。

我们有默契的把手牵上。

这一晚的夜,是温馨的。

20-09-2009,早晨九点,我牵着她,背上行李,在家楼下的面档吃着她最喜欢的砂拉越面。我喜欢看她吃的模样,满足和可爱。

“喂,为什么一直看着我吃?人家会害羞啦!”

“我就是喜欢看你吃。”

“咦……………………!”

10.30am,我们已身在富都车站,准备前往Pulau Pangkor。车厢里,她依靠在我肩膀,熟睡了,是累了吧?我努力的不多动作,不惊动她,让她好好休息。

阳光普照,码头满了人潮。我牵着她手踏上轮船的板上,一起迎风。

我早已订了一间充满海上风味的度假屋,度假屋的前方,就是无际无边的大海。我喜欢海,海是自由的象征。住的地方有了,这时候当然是要到岛里最出名的海鲜餐馆,享用新鲜的海鲜。

这一餐,是满足的。

夜晚,我俩手牵手漫步在沙滩上,我们脱掉了凉鞋,赤脚走在冷清的沙滩上。岛里的夜很宁静,我享受这样的宁静,没有了车声,没有了工厂机械的操作声,只有海浪声一波一波的冲打在岸上,感觉舒服极了。

我们还打起千秋来,写意的时刻,非这一刻莫属。

我搂着她,遥望远方漆黑的天空,分不清是海还是天空。

似我和她的爱情故事,模糊和无奈。

2009年9月17日星期四

倒数的雨夜



近日天空下起连夜的雨,使平时寂寥的夜晚响着滴滴答答的雨声。不同的心情看雨,听雨,有不同的感觉。

今夜,我仿佛在雨水中闻到一种苦涩,无奈过后,还是无奈的纠缠。

17102009,是她即将离开的日子,告诉自己别再去胡思乱想,别再去记得。我却做不到,我明白时间能让痛楚给淡化,不过不是现在。

我开始倒数了,拿出日历表,用红笔删去一天一天的过去。一笔一笔的减少我们相处的日子。减去我们的独家记忆,减去你的笑容,增添我的思念,增添我的愁绪。

爱情只不过是生命中一个小部分,然而你却是我生命中一个重要的过客?

今天是17092009,距离你要起飞的日期刚巧是一个月。一个月的时间让我与你去适应,去珍惜,去留恋。

如思念的感觉化成雨水的话,我想这城市早已变成水城了,思念泛滥成灾,我们的相思也成灾。

夜,请不要再来临了。

2009年9月16日星期三

17102009



8.30pm,我正在公司收拾文件,准备回家。

手机铃声响起,我从裤袋里挖出手机。是她?!手机银幕出现她的照片和名字,我内心一震,心跳加速,她找我有要事吗?还来不及思考,我已经按下接的功能。

“hello,你找我吗?什么事?”

“嗯,你在忙吗?方便讲话?”

“方便的,什么事呢?”

“我想和你说,我下个月十七号就飞了。”

“哦.....是喔。恩......保重啦....好好努力..好好照顾自己。”

“哦…”

“bye bye……”

“嗯,再见。”

陌生的话语,陌生的语气,她带来了一个使我心痛的日子。她要走了,她飞了,飞回去了,我们的爱也飞远了。爱情也随飞机消失在云层里,变得模糊与渺小。

很可笑吧?在当今的社会里,我们分手的理由不是因为性格,第三者,感情转淡......而是一个让人无奈的无谓封建思想(家人因素)。

我们是相爱的,无奈去接受分开的理由。一个你我都不能谅解的理由。不谅解,但我们需要去妥协。

放不下你,也放不下一种感觉。

我承认,我比一般男生更重于情感。你常说不要太过爱护你,会把你宠坏,要我爱自己多一些。其实我是一位很自私的人,因为你,我变得无私,变的开朗,变的豁达,变的爱惜……

是你改变了我的想法,是你使我有了斗志。

但这一刻,你就要离开了。

放心,我会好好照顾自己,你也是喔!

我期盼遇见的日子。(如果有那么一天的...)

2009年9月14日星期一

当爱情碰上秋天时



秋天是我最喜爱的季节,但深黄色的天空紧照着一段感伤的爱情故事。有情人终成眷属,是每人的梦,是情侣间的承诺。一段情如能天长地久,我想那是最美好的事情了。寂寥的空气里,找到一个与自己相依相守的人,是人间最值得骄傲的喜悦。

人们常说;“上天无情,但人间有情。”

我想人间比天堂优胜的地方就是在人世间里,我们得到了爱情,亲情和友情。情,这东西累人不浅,也害人不浅。但世事岂能尽人意,爱来了,爱走了,相聚了,分开了,种种的爱情过程是那么的使人难忘。

我心中埋藏一道裂痕,一道很伤很痛很迷茫的疤痕。何时弄伤的?我不再想去提起。与她的记忆如能像秋天的落叶般随风飘下,让记忆随季节的变换而化成土地的烂泥,给予大地滋润的营养。给自己的人生过的好一些。

遗憾是人生最大的无奈,不能和她在一起的宿命,是我的遗憾。我想这遗憾的感觉会伴随我度过未来的好几年,甚至更多年。

我会很傻吗?

我反复的问自己,原来脑海里已经失去理智,爱情的理智会随着爱情的伤而变得不理智。美好的回忆使我不能自拔,离开的疤痕我不能去忘怀,我注定是记忆的失败者。

每每当爱情碰上秋天时,当秋天的风吹过脸庞时,原来是我掉泪的同时。

2009年9月6日星期日

最近

最近,感觉日子过得越来越没有意义。

睡觉是为了什么?

醒来又是为了什么?

我努力的去思考,我发觉聚变的心情里,是因为我在喧哗的城市里失去了精神寄托。

人一旦失去精神的寄托,生活就是失去了重点。情绪同时间也变得不平衡,寂寞与伤感也随之而来。

平时的我,总是挂着一副笑脸,没有人会知道,去发觉,别过脸的我,是满脸泪痕的。

白天或黑夜,我都喜欢保持一颗平常心,不去激动,不去生气,不露出疲惫。

我的朋友,当我眼角有泪的时候,请别问我是为谁而流。

因为那个谁是埋藏我内心深处遥不可碰的伤痕

2009年9月3日星期四

夜已深,四周也安静。

电脑荧幕前如往常一样,反映出一个孤孤单单的身影。我,我还是在一样的夜里,习惯性的去承受失眠的忧扰。我感觉很累很累,身躯再没有多余的力气去做任何的事情。

我累了,我感到疲倦了。

我可以好好睡一觉吗?哪怕是短短的几个小时。

成全是痛苦的决定,虽是伤感,不过至少有一个人会得到快乐。而不快乐的人,就让他在时间的海洋里,任尽风吹雨打,迷茫的飘扬。我想,我相信,定有一天会飘出这一个时间海,往更多幸福的地方飞去。

你有流过泪吗?

流泪的感觉是如何的?

当眼泪随伤忆而落下,是否你也想起曾经深爱过的她?

心中的痕迹,我努力的收藏,不让人去碰。

也许以后的某一天,我会以微笑去面对,去倾诉。

累了,我累了。

你呢?

2009年8月31日星期一

一个人自由自在

曾经有人告诉我。“做你的女朋友一定会很幸福。”

我微笑带过,不做任何的回应与解释。我承认自己对感情,对爱情,对我喜欢的人,我爱的人会付出所有的认真。喜欢一个人真的很容易,但要分开也是很简单的。

在这个年代,相爱再也不是恋爱的理由。

现代的爱情观,因为寂寞,所以才有了恋爱的机会。

单身是自由自在吗?我不以为然。

一个人的确很轻松,不需要对任何人做交代。

自由是我所向往的,但是如果自由的同时脑海还是浮现她的踪影的话,那自由还有什么意义呢?

自由该是无拘无束的,是解脱的,是潇洒的...

不过,我自问我还不能做得到这一点,我能做到的只是在人海中慢慢的淡忘我自己。躲在人群中,逃避你我的回忆。

一个人自由自在,但两个人一起更快乐。

2009年8月23日星期日

亲情 爱情 友情

亲情篇

闷热的下午,接到一通爸爸打来的电话。

爸爸问我下星期六有回家乡吗?

我哑口无言,不知该如何回答。每每的星期六与日我都会向室友发牢骚,咕哝假期很闷,没有地方可以溜达。但是我却从没想过要回家乡,想到这一点我心中不免惭愧起来。

家乡是我成长的地方,记载我所以的童年回忆,更重要的是我敬爱的爸妈还留在那里。

我该为他们着想,我该回去看他们。离乡多年,家乡的生活是我最向往的。简单,朴实,单纯,阳光,黄昏,微风……全都是家乡独有的感觉。只有在家乡才能感觉到这些味道。

在我心中,森美兰州的某个小村子里,是我生命中最重要的地方。

我最爱的家人就在那里。


爱情篇

爱情不是1+1,这是我的爱情观念。

付出多少和得到多少并不能成对比,我知道,我也理解自己,此刻的我还很爱她,夜深的时候,脑海会不自主的去想念着她。

距离与家庭使我们的爱情画上句号,但你在我的心目中从不是句号,对你的思念更是无止境的逗号。一起走过的回忆,是属于我的独家记忆。

不管以后我们会变的如何,不管将来那一个他会代替我的位置去照顾你,去关心你,保护你。不过,我衷心的祝福你,在你的天空里,找到你想要的幸福与生活。

我会无时无刻为你祈祷。

我还可以说:“我想你。”吗?


友情篇

朋友最近还好吗?

我亲爱的朋友们,你们还好吗?是否记得我?

离开校园,离开家乡,我们的友情也是否离远了?年少时的冲动与无知是我们友谊最好的记载。

当年说过的话,许过的愿,承诺的事情我还记得。人因梦想而伟大,朋友你还在追逐自己的梦想吗?你的梦想是否随着残酷的现实而改变呢?

虽然我们失去了联络,失去了交流。但彼此祝福的心,我深信从不减退。反而随岁月的洗礼而变得浓厚。

朋友,一路走好。

2009年8月20日星期四

一个小生命的到来


接到妈妈打来的电话,她带来了一个好消息。

她告诉我姐姐生了一个小baby,是男的。我替姐姐感到高兴与兴奋,她终于有了爱情结晶品。
小生命的到来,是幸福的事情。也是进入生命另一个阶段,生活也是如此。

我左想右想,该送什么礼物给姐姐与姐夫呢?
该送什么给我这个小外甥呢?

我迫不及待想立刻去抱起这位小外甥,亲他,闻他的自然味道,和那雪白的肌肤。婴儿就是有这样让人想疼的力量。

一个小生命的到来意味一个希望的到来,我祝福他。

祝他的人生是平顺的。

2009年8月19日星期三

一切都是徒然






又是孤寂陪伴入眠的夜,不得不让我去习惯这种无句号的折磨与纠缠。上床睡觉本是一件开心和必需的事情。

人累了需要休息,需要让身体每一个部分暂停或缓慢所有的活动。每每拖着疲倦的身躯躺在床上,但思绪却是那么的清晰扰人。我常想起我所做过的一切,我的努力,我的用心,我的心意,我的我的….

所有的付出像是空白的。

要付出,你要找对一个值得你付出的人。

要用心,你要找到一个会珍惜你用心的人。

要关心,你要找到一个也会关心你的人。

我知道,很多努力与付出是心甘情愿的,不但求回报。

我黯然回首,已发觉没有回头路,向前是唯一的出路。
我要更加努力去实现我的梦想,不让生命留白,不使自己后悔莫及。

前路虽迷雾,但我仍然自由自我,永远高唱我歌。

2009年8月10日星期一

雨水



连日闷透的下午,太阳炎热得吓人。走在街上不一会儿就全身湿透了,汗水像泉水般不断涌出。大汗滴小汗一滴一滴地感觉很难受,这难搞的天气已经好久好久没有下雨了,连吹过的风都带点闷热,我抬头,无言问苍天。

但今天是不一样的天空,炎热的天空终于落下雨水。我闻到一种苦尽甘来的味道,热了那么多天,雨水是时候清洗扰人的闷热和那寂静的大地。

在公司十楼高的高处望下周围的雨景,雨水使所以有的事物变得更加有生气,抒怀的心情由此而生。

我望向树林一角,专注了焦点,我开始发呆...

久违的雨天是珍贵的,是难得的…

我丢下手上的文件,什么也不去做了,只想好好地享受这一刻的舒服。

这些是金钱买不到的,人就要满足于这些微不足道的事情方能得到简单的快乐。

雨水,也点缀了我对她的思念,

念你。

2009年8月8日星期六

听风的早晨

朦朦胧胧中我睁开眼睛,风声凌厉凄响。我赶快附身起来关紧窗口,拉紧布帘。我躺在床上欲想熟睡然而却是徒然的。

在床上翻转难眠,睡意随风声的打扰而变得迷茫。

想睡却不能睡,是最痛苦的事情。

干脆不躺了!

我开门走出露台,门一打开狂风顿时迎面吹来。感觉很舒服很自由,好久好久没有这样的感觉了,我摊开双手欢迎风的到来。

风唦唦声从不同的方向吹来,风声悦耳动听。

这是大自然奇妙的定律,也是都市人不能明白的舒适。

天气阴阴沉沉,眼看天空就快要下雨了。但经过几次的期待,雨最终还是没落下。反而是风越吹越起劲,我闭上眼睛感受风的温柔。它抚摸我的脸庞,我的头发,我的全身,是那么的温柔啊!

太阳躲在乌云背后,使大地进入黑暗。

风是自由的象征,是自在的朋友,我开始喜欢看风,听风,感觉风的味道。那可是一种潇洒的解脱。

风继续吹……